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Muten.
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30 junio, 2008 a las 23:39 #6616
Pablokan
Participante>> >Una rubia impresionante saluda a un señor en el supermercado,
>> >y el hombre que no la recuerda le pregunta: de donde nos
conocemos?
>> >
>> >La rubia responde: "Es usted el padre de uno de mis niños".
>> >
>> >El hombre que solamente le ha sido infiel a su mujer una vez en
su
>> vida,
>> >se sonroja y atragantado la dice: "Dios mio! ¿Es usted la
prostituta
>> que
>> >me pagaron mis amigos en mi despedida de soltero y a quien me
folle
>> >encima de la mesa de billar mientras una de sus companeras me
daba
>> azotes
>> >con una lechuga y su otra amiga me metia una zanahoria en el
culo?
>> >
>> >A lo que la rubia responde: "No soy la profesora de religión
de su
>> >hijo Carlitos".30 junio, 2008 a las 23:43 #6617Pablokan
ParticipanteLlega un nuevo sacerdote a la parroquia y estaba tan nervioso en su primer
>>sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al
>>arzobispo como podría hacer para relajarse y éste le contestó que la
>>próxima vez que subiera al púlpito pusiera unas gotas de vodka en el agua,
>>y
>>que
>>después de unos sorbitos todo saldría mas relajado…..
>>
>>Al siguiente domingo el cura puso el consejo en práctica y se sintió tan
>>bien que podría hablar incluso en medio de una tormenta, totalmente
>>relajado.
>>Después de regresar a la sacristía de la parroquia encontró una nota del
>>arzobispo que decía:
>>
>>" Querido padre debería Ud. tener en cuenta en su siguiente sermón:
>>- La próxima vez coloque solo unas gotas de vodka en el agua y no unas
>>gotas de agua en el vodka.
>>- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
>>- El misal no es un posavasos.
>>- El manto de l a imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
>>- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, no el baño.
>>- Evite apoyarse en la imagen de la virgen, y mucho menos abrazarla y
>>besarla.
>>- Existen 10 Mandamientos no 12.
>>- Existieron 12 Discípulos no 7 y ninguno de ellos era enanito.
>>- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
>>- NUNCA nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como
>>JC y su Banda.
>>- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
>>- No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
>>- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El
>>Padrino".
>>- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Nuestro Señor Jesús.
>>- El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
>>- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo NO son el Papi, Júnior y el
>>Aparecido.
>>- Nunca rece la misa sentado en las escaleras del altar y mucho menos con
>>el pie sobre l a Biblia.
>>- Las ostias son para distribuirlas a los feligreses, no deben ser usadas
>>como canapé para acompañar al vino.
>>- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el
>>cartel
>>que dice "su propina es mi sueldo".
>>- Los pecadores van a infierno, no a "tomar por culo".
>>- El Padrenuestro debe rezarlo alzando las manos al cielo y no haciendo la
>>ola.
>>- La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el
>>trenecito por la iglesia ¡NO!.
>>IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió
>>como "maricón" y "travesti con falditas" era YO!!!
>>
>>Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo
>>
>>Atte: El Arzobispo.Salu2, Pablokan 😀 😀 😀
1 julio, 2008 a las 14:13 #6628Muten
ParticipanteJAJAJAJJAJAJ MUY BUENOSSSS!!!!!!! jode q tio eres un Eugenio!! seguro pablokan que si te paran los amigos Mossossss le cuentas un chiste de estos y te dejan pasar jaajjaajja!! 😉 😉 😉
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